Người phụ nữ gần 70 tuổi vẫn cần một lời khuyên
“Tôi có hai người con gái. Con đầu của tôi năm nay 40 tuổi, con gái thứ hai thì 34 tuổi. Tôi gửi đến các chị tâm sự về người con gái thứ hai của tôi, nó tên là M. Từ khi còn nhỏ, tôi đã nhận ra con gái mình sống quá nặng về cảm xúc. Nó biết yêu ngay từ cuối cấp hai. Tôi và bố cháu đã nhiều lần uốn nắn, định hướng, phân tích đủ điều nhưng không có tác dụng gì. Lên tới cấp ba, M. lại càng mải mê yêu đương và bỏ bê học hành. Tôi có cảm giác như trong cuộc sống của cô con gái mới lớn như cháu chỉ có tình yêu mà thôi".
"Hậu quả là con gái tôi không thi đỗ đại học. Khi các bạn của con tôi đều đỗ đạt hết thì con gái tôi đòi đi lấy chồng. Đó là kết quả của một trong vô vàn mối tình đẹp của nó. Không một ai trong gia đình cản nổi cuộc hôn nhân ấy, cũng chỉ ngay sau đó hai năm, không ai khuyên bảo được khi con gái tôi lại nhất quyết đâm đơn ly hôn”, bà T. một phụ nữ 67 tuổi, gửi thư đến các chuyên gia tư vấn Linh Tâm.
Qua thư tâm sự, bà tiếp tục kể rõ, M. ly hôn trong tình huống yếu thế khi đã có quan hệ với một người đàn ông khác và bị chồng phát hiện. Cô cuống cuồng ly hôn một cách chóng vánh để có thể chạy theo tình yêu của mình. Tất cả nhà cửa, xe cộ đứng tên chung của hai vợ chồng, M. đều không thiết gì mà bỏ lại tất cả để theo tình mới. “Tài sản” đáng giá duy nhất mà cô giữ lại là cô con gái 2 tuổi suốt ngày ốm đau quặt quẹo. Đến khi đó, cô thực sự đã trượt xa khỏi vòng tay gia đình.
Cả nhà bà T. không ai chấp nhận việc cô mù quáng theo đuổi một người đàn ông đã có gia đình. Chị gái của cô từng đến gặp người đàn ông này để nói chuyện phải trái thì anh ta chỉ tưng tửng nói cũng có tình cảm với M., nhưng sẽ không bao giờ bỏ vợ để đến với cô. Và M cũng chấp nhận điều đó.
Gặp phải sự cản trở của gia đình, M. thậm chí còn bỏ nhà, đến một khu công nghiệp ở tỉnh khác sinh sống. “Nó thuê một căn nhà để hai mẹ con ở gần nơi làm việc và cũng gần cả nhà anh ta để anh ta dễ bề qua lại. Vợ của anh này cũng tìm đến đánh ghen vài lần, nhưng rốt cuộc, chuyện đâu lại vào đó. Thời gian gần đây M. thường xuyên gửi con bé về cho tôi chăm sóc vì nó ốm yếu quá. Mẹ nó thì chẳng hơi sức đâu mà nghĩ đến con khi suốt ngày vẫn mơ với mộng, mải miết yêu đương” – bà T. tiếp tục kể.
Tết vừa rồi, vợ chồng bà và người con gái lớn đã dùng nhiều cách để bắt M. về nhà đoàn tụ nhưng cô vẫn mất tăm tích, thậm chí không thèm về ngó ngàng xem con gái ra sao. Rồi một người bạn gái thân của M. đến chúc Tết gia đình và thông báo một tin khiến bà T. rụng rời. Đó là việc cô lại đang có thai với gã nhân tình. Do bị nghén, mệt mỏi và muốn giấu gia đình nên cô không dám về nhà ăn Tết…

Thật sự con gái tôi đã quá dại dột, đi hết từ sai lầm này tới sai lầm khác cũng bởi chữ yêu (Ảnh minh họa)
“Thật sự con gái tôi đã quá dại dột, đi hết từ sai lầm này tới sai lầm khác cũng bởi chữ yêu. Đến tận giờ phút này, cháu vẫn yêu một cách nồng nhiệt, thiếu thực tế và tin tưởng mù quáng vào những ảo mộng không hề có trong cuộc đời này. Người làm mẹ như tôi không biết phải làm như thế nào để mong cháu tỉnh ngộ và giải quyết cái thai đang mang trong bụng? Tôi thực sự rất cần ở các chị một lời khuyên” – bà T thể hiện rõ tâm trạng đau buồn và bế tắc trước hoàn cảnh hiện nay của con gái.
Lối thoát nào cho cô con gái bướng bỉnh?
“Trách nhiệm của các bậc cha mẹ là sinh thành và dưỡng dục con mình cho đến khi trưởng thành. Tuy nhiên không phải lúc nào con cái cũng đi theo định hướng và sự giáo dục đúng đắn của cha mẹ bởi sự tác động của môi trường xã hội bên ngoài, của cá tính, hành vi và lối sống", chuyên gia Võ Thanh Giang phân tích.
Cô con gái thứ hai của bà do tính cách mềm yếu, cảm tính, dễ xúc động nên đã sớm bước vào chuyện tình cảm từ nhỏ. Điều này cũng đã ảnh hưởng không tốt đến việc học hành và định hướng nghề nghiệp trong tương lai của cô ấy. Việc cô ấy yêu sớm, lấy chồng sớm rồi lại chia tay ngay sau hai năm và bây giờ lại đang vướng vào mối quan hệ tay ba cũng là kết quả của cá tính nông nổi, mềm yếu đó. Cô ấy đáng trách nhưng cũng thật đáng thương.
Tình yêu nhiều khi cũng khiến con người ta rơi vào trạng thái mê muội, thiếu lý trí và chỉ thuần túy hành động theo cảm xúc của trái tim. Bởi vậy, bà T. cũng không nên tự trách mình hay trách con trước những chuyện đã xảy ra. Trong suốt thời gian qua, bà cũng đã cố gắng hết sức khuyên nhủ, phân tích giúp con gái hiểu nhưng cô không nghe, thì có lẽ bà cũng nên để cô tự chịu trách nhiệm trước những gì mình đã làm. M. đã 34 tuổi, đó là lứa tuổi đã trưởng thành thực sự và biết cái gì là đúng, là sai.
Về tình cảm với người đàn ông đã có vợ, cô cũng hoàn toàn hiểu được rằng anh ta sẽ không bao giờ bỏ vợ để đến với mình. Với suy nghĩ đó, có lẽ rất khó có thể tác động để khiến cô từ bỏ cái thai. Thêm nữa, xét về lý, cô hoàn toàn có quyền được quyết định sinh con ra hay bỏ cái thai đi. Nếu gia đình bà T. cứ tìm mọi cách ép buộc M. quay về nhà hoặc bỏ thai thì e rằng mối quan hệ giữa cô và gia đình chỉ càng thêm căng thẳng mà thôi.
Cách tốt nhất để giúp con của bà lúc này chính là việc bà và mọi người trong gia đình nên dành cho M. sự quan tâm, gần gũi, động viên tình cảm để cô ấy hiểu rằng, dù thế nào cô ấy vẫn luôn có gia đình ở bên. Trong thời điểm đang thai nghén mệt mỏi thì mọi sự xa lánh, hắt hủi hay lên án hoặc thậm chí cưỡng ép từ người thân chỉ khiến cô thêm tuyệt vọng.
Bà T. cũng có thể tìm đến người nào đó thân thiết, gần gũi có thể chia sẻ với con gái để họ tâm sự, trò chuyện, phân tích thiệt hơn khi quyết định chuyện tình cảm và cái thai trong bụng. Bà cũng nên cân nhắc việc gặp gỡ người đàn ông đang yêu con gái mình xem liệu có thể tác động nào đó khiến anh ta dừng lại mối quan hệ ngoài hôn nhân bất chính đó không.
Tất nhiên, dù có tác động thế nào thì người quyết định chính vẫn là M. Ở cương vị người làm cha làm mẹ, bà cũng chỉ có thể chỉ ra cho con mình những điều hơn lẽ thiệt, những sai trái cần thay đổi, còn cô có nhận ra sai lầm để dừng lại hay không thì tùy thuộc vào sự tỉnh ngộ của cô mà thôi.
Nếu bà nhận thấy mình đã làm tất cả những gì có thể để giúp con gái mình mà không thay đổi được tình hình thì bà cũng không nên quá đau lòng. Trong cuộc sống, đôi khi con người chỉ tỉnh ngộ khi họ phải đối mặt với mất mát và phải trả giá cho sai lầm của mình. Các chuyên gia tư vấn hy vọng rằng với nỗ lực giúp con đến cùng của tình mẫu tử, bà T. sẽ giúp con mình tìm được đường đi đúng đắn.